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大丈夫 大丈夫 大丈夫 泣いたりしない。 強いなんて見せかけだけなんだよ・・・


先日に引き続き、塊を吐き出しに来ました。



なんでかな、実感したら今度はダブルパンチを食らっちゃったよ。
そうか、なんかさそんなカンだけは働くから、解ってるつもりだったけど…
当人から、真実を聞くとつらいね。
その時の様子とか、内容とか…
惚気けながら、泣きながら…
それ、私に釘指してるつもり?
大丈夫だよ、あいつには私は映ってない…
君しか映ってないんだから
大丈夫だよ、そんなに怯えて私に警告しなくても
大丈夫だよ、大丈夫だよ。
私は、そんな彼を知らないから。
そんなこと言われたこともないから、そして彼には私は必要ないから。
大丈夫だよ。
大丈夫。
ねぇ、大丈夫・・・ってなにが?

もういいかな?
失恋と、君たちのお守りは同時に行えないんだ・・・
私が壊れちゃう…
もう許してくれないかな?
ごめんね?
ごめん…

わかってていってるんだよね?
「それは、2人の時間作るためだからだよ?」
って、私に言わせたいの?
一度言っただけじゃ、足りない?
あなたによって抉られた傷をそんなに楽しそうに踏みつけないで。
広げないで…。

そうだよ、貴方との時間のため…
私はただの知り合い。
あなたは大切な人
あなたの勝ち
よかったね?

よかったね・・・・
もう、やだ…

消えてもいいよね?
必要ないんなら、もう許してよ…
ごめんね。
もう嘘つかれるのも、うんざりだ・・・
初めから一人なら、本当に一人がいい。
変な期待なんていらない…
だから、(´∀`*)ノシ バイバイ
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なあなあな記事を、書かせて下さい。 [独り言]

ひっさびさの更新で、愚痴らせていただきます。
と、言うより。
私の中の塊を吐き出させてください。



好きなのかな?
いや、そんなはずない…。
だって、かなり年下…
だって、そんなに知らない…
ただ可愛いだけ、ただ可愛がってるだけ。
それだけなんだ。
そうやって、自分に言い聞かせながら、本当はそんなの言い訳だって分かってる。
「じゃあ、なんで認めないの?」
心の中で繰り返される言葉。
そんなの決まってる。
相手に負担を掛けたくないから…。
・・・・・・・・ええ、嘘よ。
ほんとは、嫌われるのが怖いの。
ほんとは、離れて行かれるのが怖いの。
ほんとは、拒否されるのが怖いの。
ほんとは、・・・・。
でも、君に負担をかけるのが嫌なのはホントだよ?
だって、絶対落ち込むでしょ?君。
それが一番いや…。
私が傷ついたら、その倍以上君が傷つくでしょ?
そんなの、耐えられない。
なら、今のままで…、この関係のままで…って考えてしまう。
でもね、ほかの子と笑ってるのを見るのは辛い。
精神的にきちゃうんだな、これが…。
ほら、私依存体質のヤンデレからデレを抜いた子だから…。
めんどくさいよね、底なし沼にハマって、出て来れなくなっちゃうんだ。
だから、自分をこれ以上追い詰めないようにするにはどうしたらいいと思う?
それは、君から逃げること…?
逃げたくないな・・・。
手に入らない、ほかの子が私の場所を持ってちゃって、それからその上を狙ってる…。
こんな状況に耐えられるほど、私は強くない事も知ってる。
どうすればいい?
ねぇ、どうしよっか?
泣いても解決しない、楽になんてならない。
どうしたらいい?ねぇ、どうしよっか?
そんなこと言ってても、何も解決しない。
わかってる、わかってるよそんなこと。
だけど、見つからない答え。
曖昧に広がるインクのシミのように
心が黒く染まっていく。
どうしよう、こんな自分いやだよ?
ねぇ、壊れそう。
私のモノになってくれればいいのに…。
そしたら、全て楽になる…。
なんて、ありえない幻想。
壊れる前に、この関係を壊してもいいですか?
あなた達の前から消えてもいいですか?

いつも逃げてばかりの、私には解決方法が見つかりません。
好きな人には、嫌な思いも、悲しい思いもさせたくない。

私一人が消えたくらいじゃ、何も変わらないでしょ?

だから、そっとしてて欲しいな。

私も、少しずつ少しずつそっと消えていくから。
二人に気づかれないように
そっと、消えていくから…。

あーぁ、大好きだよ。


やっと、正直になれた。
よし、これでケジメを付けよう。
大好きダーバカヤロー
好きなんだよ、アホ。
気づけよ、鈍感。
もっと、ちゃんと見ろよ。
私をなんだと思ってんの?
見る目のない、アンタなんて後で後悔すればいいんだ、アホ。
…でも、多分私はあいつのタイプではないか…あははは。
いや、でも後悔しろバカ。
なんか、少し泣いて、言いたいこと言ったらスッキリした。
寝よ、そして明日仕事頑張ろ。
あーーーーーーーーー、やっぱもっと泣いていい?
なんで、実感しちゃうかな、バカヤロー。
はぁ、なんで好きになっちゃくかな…。
今、どっかにイケメンが落ちてて、声かけられたら無理やりでもダッシュで付いてくよ。
うん。
じゃなきゃ、壊れちゃう。
なんだかな、もう・・・。

バイバイ、バカヤロー。

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嫌い [ケータイ]

嫌いは感染する。

久々に会う親戚。
誕生日だから、プレゼントを渡すけど投げたり、他の人に開けさせたり、割るマネをしたり。
そういえば、目も合わなかったな。
優しい笑顔の人だったのに。
数年前からずっとこんな感じ。
一緒にプレゼントを上げた従姉妹には嬉しそうにお礼言って、私は無視。
一つのプレゼントを、二人で買ったのに。

なんか、馬鹿馬鹿しくなってきた。
お盆の時に、その人の旦那さんがお世話で可愛いねって言ってくれただけで、私を汚い物を見るように睨んだり。
嫌みを言ってきたり。

そんな事する人だとは思ってなかったから、余計に悲しかった。

もう、親戚の集まりには顔を出さない。
みんな大っ嫌い。
大っ嫌い。
大っ嫌い。
大っ嫌い。



自分がバカみたい…。
この涙が止まったら、もうあの人たちのことで泣いたりしない。
いらない、あんな人たち。
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to ask. [その他]

別々の道を進むことを決めた貴方へ・・・

3年と言う月日は、あっという間に過ぎたように感じます。
貴方から、さよならの言葉を聴いてから、私は只只立ち止まり後ろを振り返ることしか出来ませんでした。
幸せだった日々を壊してしまったのは、ほんの小さなすれ違いからだったのかもしれませんね。
今、その思い出を持ち出してみても、何も変わらないと判るまで1年もかかってしまった私です。

昨日、オリオン座流星群を独りで眺めて居ました。
貴方と出会った時にも流星群が来ていたことを思い出し、お星様に願いを託すことに決めたんです。
もし、空を見上げ星が流れたら、只貴方の幸せを思い、私は全てを思い出に変えると。
今、貴方の隣に居る彼女をもう憎まないと。
そして、私は私の道を歩き始めようと。

小さく息を吐き、空を見上げると輝くオリオン座の横を小さな光が流れ
私の頬からも最後の涙が流れました。

違う道を選んだ私たちだけど、いつかまた永遠を誓える人に出会えたら・・・。
そう、願いを込めて貴方を応援しています。

貴方を愛しています。
この思いが心から消えることは無いけれども、貴方の声の体温も感じることは無い。
本当に苦しくて、辛いでも幸せだった思い出だけど、私はあの流れ星と一緒に綺麗な箱につめ貴方の好きな紫色のリボンで綺麗に蓋を閉じたいと思います。


さようなら、そして幸せになってね・・・。
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ダメだわ [ケータイ]

あー…駄目だな。
不安に押しつぶされそう。
ストレスがない?
そんなはず無い。
苦しくて暴れ出しそうだよ。

こんな時に、心不全とか。
何だろうな。


もう、誰か助けてよ。
…なんて言ってるから前に進めないのか。

ああ、どうしょう。
全てが薄っぺらに見えて、意味を見いだせない。
必要なのかな…。

はあ…
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素直に [喜]

最近、チャットっと言うものにハマって居ます。
そこである方に出会いました、その方のお話にとても心打たれ共感しました。

私はいつも、人に自分にいろんなことを偽っています。
「こういう風にしたほうが、この人に好かれるんじゃないか」
「こう答えたら、いい人に見られるのかな」
自分じゃない、別の良い子ちゃんを演じる偽りの自分に矛盾を感じながら、でもそんな自分に目を背け生きてきました。
「そのくせ、何もうまくいかない。」
「あの時、ああしていれば良かったのに・・・」
「あの人のせいで」
「時間がないから」
「もう遅いから」
何でも人のせい。

そうじゃないのにね。
全部、そうしたほうが・・・って言うズルイ自分のせい。

であったその人は、ビックリするくらい素直で真っ直ぐで素敵な人でした。
私がそのままの感想を伝えると
『自分を偽りで囲っている人が生み出すものは、無いものと同じ』
だと、自分の尊敬する人に言われた。って。

あー・・・・・・ってなんか納得した。
偽って、見えないフリをしても何も変わらない。
そのくせあせって、「なんで?」なんて言ったって、根本が嘘で覆われてる以上どうにも出来ない。
だからね、少しづつ自分の中の偽り、嘘を取り払って消していければ良いなっと思います。


そのくせ、何もうまくいかない。
あの時、ああしていれば良かったのに・・・
あの人のせいで
時間がないから
もう遅いから


もう、こんな事言わないように・・・。

以上(/・ω・)/
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お散歩 [楽]

久々にお散歩をしてきました。
購入して1年もたたない中古車が、エンジン壊れてしまいまして・・・w( ̄▽ ̄;)wワオッ!!
徒歩で行ける場所に、用事があったので散歩がてら歩いてρ(^-^*)ノ イッテミヨー!

F1020449.JPG

ついでに、ワンちゃんの散歩に行った帰りの風景です♪

F1020447.JPG

夕日も凄く綺麗でした(*ノェノ)キャー


何か書きたいことがいっぱいあったはずなのに、PCを前にすると忘れちゃう・・・(^^;;



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旅行 [その他]

旅行行きたいな
何処にって訳じゃないんですが
カメラ片手に、独りで知らないとことを巡りたい

今、行きたいところは
京都 北海道 沖縄かな?
後は海外。
ドイツは昔からなぜか興味があって、行ってみたい。
後は、一通り行ってみたい。

とりあえずは、日本国内の全ての県を回ってみたいな。
まだ、東京、千葉、新潟、福岡、熊本、大分、京都、大阪、奈良、北海道、しか行った事ないし。
全然だよね。

出張が多い仕事探してみようかな。
前の仕事も多かったけど、自由時間とか休み被せたり出来なかったから、ほとんど何処にもいけなかったし。

とりあえず、京都から行こうかな。
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立ち止まり [独り言]

自分の存在価値って何なんだろう?
時間だけが、むなしく過ぎ去って
矛盾する行動に悩まされる

夢から覚めて、朝の光を浴びながら
明日を思う
その明日も・・・
同じ時間を繰り返しながら
何を思って生きているのだろう

あの時・・・
選択した道を後悔しながら
後ろばかりを振り返ってる
私が変わらなきゃ
行き着く場所は同じなのに

何かを変えるには
自分を変えなければ、何も変わらない
変わるには何処に行くかじゃなく
何をすれば良いのか、わかってるのに
難しく考えすぎて、前に進むことが出来ない

これから先の私はどう変わっていくのだろうか?


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只の独り言 [独り言]

なんだろう
なんとなく文章が書きたくなって今書いてます。
内容が薄いこと書くと思うので、あんまり気にしないで読まれてくださいね。



なんだろう、何がやりたいのかわからない。
この思いがどこに向いているのかさえわからない。
一人で居たくなくても、私一人しか居なくて。
誰かに助けを求めたくても、途中で意味のないことだと気づいてしまう。
手に入れたいモノが、本当に欲しいものなのかすらわからない。
ただ、何かに執着したいだけなのかもしれない。
丸く円くまるーく、包まって眠っていたい。
全て消し去って、私も無になってしまいたい。

生きがいが欲しい。
でも、何が生きがいなのかわからない。
あー・・・壊れかけてるのかな。

年をとっていくと、昔のように簡単に落ちていかなくはなったけど。
その分、無理をしているんだなと気づく。
昔の様に、自分が嫌いではないけれど、その分自分も見なくなった。

自分のためできる事を、今しなければ前には進めないのに。
ただただ、立ちすくんで。
ただただ、泣いているだけ。
「明日には」そういい続けて何年たったんだろう。

今は今しかないのにね。

F1020419.jpg


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